Tu segunda vida (Second Life)

...Y en esos viajes rutinarios que hago por Internet, cuando la curiosidad me puede o tal vez por simple aburrimiento,me encuentro de todo, como es evidente, posteo esto porque me ha parecido algo curioso, divertido, fascinante y muy entretenido!... y espero, por que no, que le echéis un vistacillo...pero tán solo probadlo...y cuidado! que engancha!( si no que me lo digan a mí...).

Os presento un Juego que está batiendo records de popularidad...Brevemente y para ser más originales os presento a mi personaje, que a través de él conoceréis el entorno y las caracteristicas....(más o menos y así por encima).
Olvídate de tu primera vida (la real) por un momento y haz una escapada a otro mundo plagado de millones de personas como tú, Aquí puedes ser quien tú quieras...Tu mismo o quien te apetezca.... Vas a comenzar tu Segunda Vida..Prepárate!.Elige a un personaje que tenga tus mismas caracteristicas físicas...o deja volar tu imaginación....Tu decides siempre.

Aquí os presentaré a mi otro "Yo" (virtual y ficticio por supuesto), el es Rudiger, el pequeño Vampiro.

Rudiger, (como muchos sabreís) viene del famoso libro "El pequeño Vampiro" (Der Kleine Vampir) escrito por Angela Sommer Bodenburg del que guardo buenos recuerdos al disfrutar leyendolo cuando niño.
En él nos narraban las aventuras de este pequeño ser de ultratumba que hizo buena amistad con un mortal, al que todas las noches iba a visitar a su ventana en busca de nuevas emociones y aventuras en la ciudad...(Hoy en día triunfa Harry Potter, en otro tiempo Triunfó, aunque con menos intensidad,Rudiger).

Y como estoy hecho un Nostálgico,he decidido rendirle tributo en un juego donde me dan la oportunidad de hacerlo. Os podría hablar muchas cosas interesantes de Rudiger y su personalidad y de por qué él y no otro..o yo mismo.(está última opción la contemplé..pero por salirme del guión me decanté por el otro).

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Sin más..Rudiger nos mete de lleno en el juego, un universo de posibilidades múltiples y de interactuación total.

Nuestro amigo, nos llega volando un atardecer acompañado por un viento que acaricia su cuerpo incorrupto..su apariencia es la de un niño quizás de 12 años (aunque su verdadera edad sea 150), está en una de las centenares de islas que configuran el mundo de Second Life.

Cae la noche pronto para él, y la luna llena se alza dominante tiñendo al mar de oscuridad, pero Rudiger sigue volando, inspeccionando el terreno...Buscando a mortales con los que compartir amistad y buenas aventuras...

Ha llegado a una nueva ciudad...pero como es de noche, hay poca gente en las calles..todos se encuentran en casas o al abrigo de cualquier techo...
Divisa un parque y en vez de entrar en contacto directo con los mortales decide sentarse en lo alto de una farola... Tiene que asegurarse bien de lo que hablan y cómo actúan....¡Es muy importante para tener amigos!.
El pequeño vampiro decide bajar al suelo y ver más de cerca a los personajes que pululan por el parque de noche...¡Curioso!-comenta, en este mundo tiene que haber de todo : borrachos, prostitutas, mafiosos, Agentes de la Ley y el Orden, gente normal, extravagantes...y un sinfín de personajes con personalidades variopintas.
Después de un largo tiempo en la zona, vuelve a surcar la noche, quizás lo que vió no le convenció mucho y por eso vuela a otros sitios en busca de diversión...Pero Rudiger anda algo cansado..así que en su largo trayecto se encuentra un castillo, y como le parece familiar decide descansar allí y reponer fuerzas para otro día de ajetreo.
A la mañana siguiente, justo antes de salir el sol, Rudiger se pone en camino consultando un mapa para saber en que destino hay más personas...al azar elige, y llega a una isla algo peculiar... Encuentra un pequeño espacio Lúdico al aire libre donde puede conseguir algo de dinero gratis por tán solo jugar en él.
Más tarde vuelve a volar hacia otras zonas de esa isla en concreto y se topa con más gente, como la de la foto, una amazona que cabalga con su caballo libremente por la carretera.-¿Es esta una ciudad sin ley?- Piensa.

En aquella ciudad hizo buenas migas con otros mortales, y se añadieron todos, incluido Rudiger, a una lista de amigos y compañeros de juego, uno de ellos, un tal Zaratrusta invitó a nuestro amigo a pasearse por una de las islas más calientes de este mundo "Laguna Bay".-¡Esto es demasiado para un niño!- comenta...¿Que harás con el sol, Rudiger?-le dice el nuevo amigo-

¡No tengo problema con el sol!, soy un Vampiro de verdad y no esos de la tele!, el sol no me afecta, no me gusta la sangre y odio asustar.-Responde-

Vaya!, cuanta mezcla de culturas y de personajes hay por aquí!...Lo cierto es que aquél tipo me suena de haberlo visto en la tele....Me parece que se trata de un famoso Luchador...¿Quién será?-Piensa.

Entre el ir y venir de gente, Rudiger se pasea por la playa y parece ser que está entablando conversación con dos chicas Americanas que bailan sin parar al son de la música- ¡Chico te hace falta sol!- bromea una chica que puede tener la edad (mortal) del vampiro, y "Trish"La rubia espectacular que se contonea con su tanga se sorpende al escuchar por boca de Rudi que odia clavar los colmillos...(aunque con ella haría una escepción) bromea entre risas.
Cansado de bailar, nuestro amigo va a meterse en el agua, pero de pronto, se encuentra a otro "Famosete" en el camino: el Malo ese de las galaxias, al que le pide posar junto a él para este BLOG, y Vader acepta encantado dándole las gracias en Inglés por el detalle..¡Bonitos zapatos! le dice Rudi, ¡Si, para andar por esta arena me viene muy bien! bromea el del casco negro.

Parece que después de varios días en la playa, Rudiger ha tomado "demasiados contactos", (esta es la única foto "light" que pondré en el Blog) Nuestro amigo disfruta de una ducha junto a una apasionada amiga con la que comparte besos y caricias...¡Esperemos que en esa posición no le tiente morder el cuello a la chica!, casi a su lado, en la otra ducha, esperando disfrutar también con otra compañía, su compañero KingWarrior.




¡Me parece que me voy a quedar en esta isla jejeje!-comenta a sus amigos, aquí le vemos tabajando en la barra del chiringuito...Ay!, este niño pretende hacerse mayor!.




Características de Second Life:



Lo POSITIVO:



-Es un juego adictivo donde se hace vida social (como en los Sims)

-Tiene buenos gráficos, podémos configurar nuestro personaje, hacer y deshacer en él como nos venga en gana en cualquier momento.

-Al igual que en la vida Real, debemos conseguir dinero para avanzar y comprar cosas nuevas (por ejemplo, desde un coche hasta un avión para desplazarnos por las islas o quizás armas para defendernos o hacer lo que querámos).

-Es muy original y sólo recomendable para público mayor, ( ya que algunas islas tienen contenido sexual explícito así como los personajes pueden mantener relaciones).



Lo NEGATIVO :

-Llega a engancharte

-Para tener tu própia isla y construir en ella tienes que gastarte Euros.(aunque después de ver todo lo que hay, esto es en lo último que piensas).



Lo MEJOR:

-Que puedes hacer lo que te dé la gana sin límite de tiempo, y por supuesto, mantener conversaciones y conocer a millones de personas de todo el mundo


Probadlo y ya me diréis: http://www.secondlifespain.com/index.php

La Maldición Blogera

Bueno...a ver como os explico esto....

Todo empezó en la mente de un paranoico blogero que se hace llamar Ternín que no he tenido el placer de linkear, pero si a uno de sus fieles, el Mapashe, y claro, éste ha sido "victima" de las ocurrencias del otro y le ha mandado una especie de Maldición (llamada por su creador "el meme") que consiste en pillar el libro que tengamos más a mano en ese momento y copiémos varias líneas de una pagina específica (la 123) y que la publiquémos en el Blog.
y "todo aquél a quién vaya dirigido este juego debe obedecer, si no..(no se han descrito aún los efectos secundarios).pero aseguran que es como las maldiciones gitanas xd.

Pues nada, yo,( incauto de mí) caí en la tentación y el Mapashe me incluyó en esta peculiar condena que reza así:

"Coge el libro que tengas más a mano,
Ábrelo por la página 123
Busca la quinta frase (que no línea)
Y escribes las 3 frases que le sigan en tu blog".

Y aquí está mi aportación al experimento para librarme de todo mal, en ese momento, tenía a mano el libro que me ando leyendo "La meta secreta de los Templarios" y del que sacaré algún que otro curioso Post referente a estos señores.

La quinta frase de la página 123 dice así:

"Aquél señor casi feudal emprendió la obra, al parecer con el permiso tácito de las autoridades eclesiásticas, pero los vecinos de Santianes lograron detenerla interponiendo un curioso y significativo pleito en el que alegaban que el templo era propiedad de todos y no propiedad privada".

Y ahora viene lo mejor...Ya que me lo pasaron a mí, ahora me toca a mí pasarlo...y los candidatos son:
Palmz / Drushila / algún señor del Blog de Huelva.


Nota: A ellos le fueron enviados por ser Visitantes conocidos, sé que muchos entráis como anónimos, a todos vosotros que no conozco,si queréis participar... adelante! Lo incluiré también en este Post, animáos. Un saludo y gracias por estar por aquí.
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-"en la figura 5.8 tenemos un ejemplo de la información que conoce el sistema operativo sobre nuestros adaptadores de red y el software que ejecutan". (By: Dr. P3t3rSt3in)

See No Evil

"Un grupo de adolescentes de un instituto de menores es llevado a un gigantesco hotel abandonado para que realicen la limpieza como parte de un proyecto de acción comunitaria. Pero este lugar esconde a alguien con una oscura historia entre sus paredes".

Este es el argumento básico de una película de Terror, que puede parecer otra más del montón... Un grupo de adolescentes malcriados y con hormonas desobedientes, una casa tétrica o abandonada, (en este caso un Hotel), gente despistada o incompetente que inocentemente o no, mandan a otros incautos al matadero...y por supuesto, el maniaco/asesino/Homicida/Loco de turno esperando su oportunidad de ser feliz cortándo cabezas...


Todos los ingredientes que parecen estar muy trillados hoy en día en este tipo de películas siguen despertando la curiosidad de millones de espectadores que invaden los cines para seguir disfrutándolas.
Pero la curiosidad en "See No Evil" no se centra sólo en el desarrollo de la historia/ argumento, si no también en el personaje al que le toca hacer de malo en esta película: El Luchador de la WWE, "Kane".Millones de miradas en todo el mundo recaerán sobre este Gigante del Ring que aprovechando su caché actual y su momento cumbre de su carrera en este mundillo, el Director Gregory Dark ( Dark es un apellido muy oportuno en esto del Terror), se ha fijado en Kane convencido de que este Luchador "dará la talla para interpretar a un asesino en serie".

(See no Evil tiene mezclas de gloriosas producciones de terror como Viernes 13 o La matanza de Texas.)


Kane junto a Undertaker ("Los Hermanos de la Destrucción") en SmackDown! forman una de las más terroríficas alianzas dentro de la WWE.

Imaginaos a una máquina de propinar golpes (la cual ,en su profesión no suele "tener mucho tacto"con el personal...) realizando una película...el resultado es evidente: El luchador no se metió mucho en su papel ficticio y acabó haciendo daño de verdad a más de uno..."Se me fue la mano" que es lo que diría Kane en más de una ocasión durante el rodaje.

La trama se basa en que todo es una trampa ideada por la madre de Jacob (el asesino) quien ha traído a los impíos a este lugar donde se refugia de la humanidad,para que éste los elimine y así hacer "la voluntad de Dios". Al final, la madre de Jacob es la verdadera mala, puesto que ella crió a su hijo de tal forma que odiara a la gente y sus pecados. Como ella dice, Jacob es “la mano de Dios”, cuya tarea es expiar las culpas y pecados del prójimo...matándolos y sacándoles los ojos (de ahí el titulo “See no evil”).

Después de ver esta película,(que confieso, al igual que todos, que la ví solo por Kane), puedo decir que se trata de una película "salvaje",en la que hay mucha acción mezclada con sangre, escenas escabrosas y violentas que pueden herir la sensibilidad de muchos. Así que no me gustaría recomendar que la viérais...pero si os va el rollo macabro..adelante, yo sólo aviso.

La mayor y más famosa industria de la Lucha Libre ha dado un salto a la pantalla grande con el sello "WWE Films" confiando seguir cosechando exitos también en el cine con producciones en las que intervienen como protagonistas y secundarios algunas estrellas de renombre del Wrestling.

Hasta hoy hemos podido ver en el cine a Hogan y Undertaker en Suburban Commando (entre otras...), "The Rock" ,por ejemplo,en Scorpion King, ahora Kane en See No Evil, John Cena en The Mariner y proximamente Stone Cold Steve Austin en The condemned.

SEE NO EVIL

Muertes Absurdas y Ridículas

Un hombre célebre debe morir como Sócrates: veneno en mano, rodeado de sus discípulos, con sus jueces llorando delante, con toda la dignidad histórica. Una lección que pasó a la posteridad. No como Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca.

Queda claro que las muertes estúpidas no son invención de nuestro tiempo. Otro ejemplo, Magallanes, cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba.

Las celebridades siempre han tendido a rodearse de gente anónima. Así en caso de catástrofe su cuerpo se encontrará con una multitud de víctimas a su alrededor y parte de su aura recaerá sobre estas.


Gracias a su fama, la catástrofe permanecerá un poco más en la historia pero no siempre es así. Por ejemplo, el destino le jugó una mala pasada a Dumont d'Urville, explorador del siglo XIX al que se le debe entre otras cosas el descubrimiento de la Venus de Milo y la primera expedición al Antártico. Este navegante que podría haber muerto heroicamente entre icebergs y tempestades, falleció en las afueras de París, en la primera catástrofe de la historia ferroviaria, la del tren Paris-Versailles, en 1842.

Algunas muertes estúpidas son muy conocidas, como la de la bailarina americana Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche; o la del presidente francés Félix Faure en brazos de una prostituta (1899); o la del cardenal Daniélou (1974) muerto en idénticas circunstancias.





Hay otras muertes menos conocidas, como la del compositor Jean-Baptiste Lully.
Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.



Todos los militares famosos por haber provocado verdaderas carnicerías acaban muriendo en la cama con una serenidad proporcional a su patriótico heroísmo. El ejemplo del general francés Nivelle, muerto plácidamente en su casa en 1924 mientras sus inútiles ofensivas habían hecho perder la vida a decenas de miles de soldados para nada.
Algunos, muy pocos, mueren en el frente, pero a otros el destino les reserva curiosas muertes: tal es el caso del general Patton. Este impetuoso general americano cuyos tanques habían librado a Europa de los invasores nazis, fue un combatiente que se enfrentaba a la muerte, que había escapado a los ataques de los panzers mientras llevaba sus tropas de Sicilia a Elba, murió en un accidente de coche en el que no respetó la prioridad, con la guerra apenas acabada (1945).

Hay que decir que el destino se burla absurdamente a veces con los accidentes automovilísticos, quizás porque un accidente de coche es absurdo por naturaleza. Ahí está la muerte de Albert Camus (1960), máximo representante del Absurdo, que se estampó contra un árbol mientras viajaba en coche con su amigo y editor Michel Gallimard (quien por cierto, había convencido a Camus, que prefería viajar en tren).
Los famosos tienen derecho a veces a muertes horrorosas, que además son siempre más horribles que en el caso de los ciudadanos de a pie.

La muerte del humorista francés Carette conmocionó a la sociedad francesa en su día (1966). Cuando acabó su carrera de actor secundario se quedó inválido por lo que no podía moverse del sillón de su casa. Un día se le cayó el cigarrillo de entre los labios y su ropa ardió. Paralizado, se murió abrasado vivo sin poder hacer el más mínimo movimiento para apagar el fuego.

Pero hay muertes aún más ridículas, como la del dramaturgo Tennessee Williams, muerto en 1983 al tragarse el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir. Lo mejor para las celebridades es el suicidio. Esa es la razón por la cual muchos eligen esta forma de morir: se puede elegir la forma, el momento, el lugar y en ocasiones hasta la vestimenta, aunque a veces se elija mal.

La muerte del escritor japonés Mishima, quien, tendiendo hacia la extrema derecha con el paso de los años, fundó una sociedad paramilitar secreta, la Tatenokai. Una mañana de 1970 se decidió a hacerse con el poder en Japón mediante un golpe de estado para restablecer la autoridad inmortal del emperador. Vestido con su uniforme, apareció con cuatro de sus hombres en el cuartel general de las fuerzas de autodefensa, ató de pies y manos al general de turno, salió al balcón y llamó a un golpe militar a los soldados que le escuchaban desde abajo sin poder contener las carcajadas. Humillado hasta el punto de ser arrestado, Mishima se hizo el seppuku con todo su ritual: el sable hasta el fondo de las entrañas, yendo de abajo hacia arriba y la cabeza cortada posteriormente de tajo por su subordinado.

Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser.
Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral.

Hay mil formas de morir: valientemente, anonimamente, de muerte natural, accidentalmente... pero de todas, la manera mas tonta de morir es la que menos te esperas y mas te sorprende.

La muerte, a veces es tan caprichosa, que se pasa muchos pueblos, he aqui por último, otro ejemplo real que puede parecer el suicidio de algún personaje de dibujos animados:

En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurar bien la manera de suicidarse.
Se fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga.
Anudó la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento.
Todo esto para querer morir, pues ese era su deseo
Saltó del precipicio y en el mismo momento que caia se disparó . La bala, que no lo tocó, fortuitamente cortó la soga sobre él.
Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar.
El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador que pasaba por ahi lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió... de hipotermia

"Lectores y lectoras desconocidos... Sigan siéndolo, al menos morirán tranquilos".

Cómo sobrevivir en una película de Terror

Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.

No vayas a investigar al sotano cuando se haya ido la luz.

Nunca leas libros sobre como invocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.

Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latin o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.

Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.
Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.

Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.

Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente... aléjate tan rápido como te sea posible.

Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda.

Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.

No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.

Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.

Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.

Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.

Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.

Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!

Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empiezan a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.

Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.

Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).

En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.

Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.

Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.
Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.

Cuando veas una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.

Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quien es tu "invitado" y sal corriendo.

Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.

Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.

Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de tu esposa e hijos.

Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son dificiles por algo en concreto.

Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc ... y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir rezando....

Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.
Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ...

Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de tí, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de tí.

Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez
Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.

No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.

No trabajes en el turno de noche.

Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (Ejemplo: platillos volantes).

Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.

Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.

Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.

Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu última zambullida.

Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado.

Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad...Y si no, ya se encargará el maníaco de turno de hacerlas reales

Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.

Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).

Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, tonto a las tres?

Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

Evita a los hombres de negro.

Nunca en tu vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.

Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido.
Nunca seas más gracioso que el actor principal.
Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.

Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida mas próxima.

Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté".

Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.

Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.

Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.

Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida".

Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta.

Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la camara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.

Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien" ¡¡Alla tú!! Luego no nos vengas llorando.

Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS!!!

Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.

Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o la habrás pringao.

Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.

Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).

Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.
Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan chungas. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.

Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.

Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).

Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

Si eres negro en una pelicula de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.

Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algún suceso extraño.

En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea.
Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.

Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una pelicula de terror: 1) Ahora sólo tranquilizate, 2) ¿Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando.

Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.

Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.

Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, la vas a palmar en breves momentos.

Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.

Nunca entres en un pueblo del que no hayas oido hablar o que no aparezca en un mapa.

Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.

Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estará y encima te llamaran loco/a.

Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión aunque sea nuclear...) asegúrate de encontrar el cadaver, si no cogerá fuerzas para una secuela.

Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.

Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estara esperando alli. y ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!

Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.

Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada.

En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que "de tal palo tal astilla".

Recuerda que el sexo atrae el mal, asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.

Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.

Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.

Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.

Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya estan condenados, no importa qué hagas por ellos.

Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles.

Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entró por ahí te persiga.

Nunca aceptes nada de un homicida maníatico a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que lo mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitarás ese arma para rematarlo.

Mata a la persona mas estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.

Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y llama a los habitantes paletos y tontos ... esa persona,seguramente, será el asesino o quien esté detrás de todo.

Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mas que tú.

Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

Si haces caso al egoista y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

y por último: "Nada termina hasta que no se acaba la noche".

Misterios Resueltos: El Malo del Inspector Gadget

Este es un momento Friki para todos esos militantes de la decada nocillera de los 80!


Y es que cuando eramos renacuajos y mocosos las dudas nos asaltaban con ciertos personajes que salían en televisión, como por ejemplo...Si el amo del perro Pluto era Mickey Mouse..¿De qué tamaño era ese ratón?
o ¿ Por qué Brutus se peleaba con Popeye por Olivia, si la chica daba pena verla con lo feucha y flacucha que estaba?..
¿Porque nadie se daba cuenta de que Superman era Clark Kent , si con gafas o sin ellas era el mismo?, Y El Bueno de He-man..eso si que era un descaro...Pasearse delante de todos con un taparrabos y una espada, y cuando terminaba la faena se vestía y decía que era el Principe Adam...Tendrá guasa el tio!..."Sólo unos pocos conocen mi secreto", cuando lo decía, daban ganas de apagar la tele... por intentar quedarse con el personal!....

Hay tantas anécdotas...que yo ahora mismo no me acuerdo de más...( si alguien puede aportar algo, que deje su comentario,please).

Y para no alargar más este Post...Aqui os resuelvo un mítico misterio que causó desconcierto en su tiempo, muchos que hoy ya son mayores creyeron irse a la tumba sin saber quien demonios era el malo del Inspector Gadget, aquél Mortadelo mecánico mas patoso y torpe de la historia de los dibujos animados...Como ya sabéis, Gadget perseguía al Doctor Gang,(Doctor Claw) un científico y Jefe de una organización mafiosa (M.A.D.) (Malvados Astutos Diabólicos) que se ocultaba trás un trono de madera en su despacho y solo nos dejaba ver su brazo...

Pues sin más, os presento al Doctor Gang!

Perdón! este es mi Trono, sin él, www.kingkike.blogspot.com no sería posible.

Aquí te vas a tener que acercar para verlo o llegar a la última fase del juego del Inspector Gadget, versión que salió para aquella olvidada Super Nintendo. (si no te lo crees)

"Dic", la productora de dibujos en la que se hizo famoso el Inspector, sacó una línea de juguetes de la serie que solo se comercializó en el extranjero, pues bien, el muñeco favorito era este, como es evidente, el malo....Tenías que comprarlo para verle la cara! y así salir de dudas!.

Pero aquí está! el Doctor Claw! (Doctor Gang)..Por fín sabemos que cara tienes!

"I'll get you next time, Gadget... NEXT TIME!"

"Para todos aquellos que se tragaron todos los capítulos pensando que en el último, verían su rostro"

SCOOTER

Y para empezar este año que mejor hacerlo con música, una sintonía o cualquier melodía que nos traiga buenos recuerdos, nos anime y que sea capaz de transmitirnos emociones y sobre todo, buena energía.Y para esto último, debemos ser más selectos, cada cual tiene sus gustos...yo particularmente, os presento a SCOOTER, un grupo Alemán que con su ritmo es capaz de hacer bailar a cualquiera sin ayuda de nada raro....

SCOOTER se formó en 1994 con su cantante Hans Peter -Baxxter-, al que se le unieron dos virtuosos de las mezclas, En España llegaron en aquella época del "Bolero Mix 11" con el exito del "Hyper Hyper" que fue traducido al castellano.Sólo en Alemania lograron 700.000 copias de este Hit. Después volvieron con exitazos que ya fueron más conocidos en aquella onda del Techno con "move your ass","Friends" o "Endless Summer", entre otros.

SCOOTER empezaría ya a partir de 1995 a cosechar exitos en todo el mundo...Caracterizándose por ser el primer grupo innovador que mezcla música electrónica con todo tipo de géneros musicales (Pop, Rock...)
Baxxter y sus colegas desde hace años llenan estadios allá donde van, con su particular estilo no dejan indiferente a nadie. Su carrera musical parece tener un sello "Non Stop" y esto lo corroboran millones de fans en todo el mundo.Este Alemán de 1,88 de estatura está considerado como el actual "Dios" del Techno.

Destacado también porque en sus exitos lanza mensajes de paz, de unión mundial, así como otras frases y palabras ("Sunshine in the Air", "Rumble on the Jungle","Here go again"...)que confieren más personalidad y añaden más fuerza a los Hits.

Sus conciertos son todo un gran espectáculo, involucrándo al público y entregándose totalmente con él ,como si llevara las riendas de todo un gentío. Y sólo hay que escuchar un tema para imaginarselo y darse cuenta de ello.

SCOOTER : ONE - (Always HardCore)