Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.
Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.
Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.
Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu última zambullida.
Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.
Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado.
Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad...Y si no, ya se encargará el maníaco de turno de hacerlas reales
Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.
Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).
Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, tonto a las tres?
Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.
Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.
Evita a los hombres de negro.
Nunca en tu vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.
Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.
Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido.
Nunca seas más gracioso que el actor principal.
Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.
Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.
Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida mas próxima.
Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté".
Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.
Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.
Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.
No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.
Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida".
Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta.
Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la camara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.
Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien" ¡¡Alla tú!! Luego no nos vengas llorando.
Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.
Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS!!!
Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.
Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o la habrás pringao.
Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.
Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).
Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.
Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.
No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan chungas. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.
Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.
Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.
Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.
Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).
Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).
Si eres negro en una pelicula de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.
Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algún suceso extraño.
En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea.
Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.
Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una pelicula de terror: 1) Ahora sólo tranquilizate, 2) ¿Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando.
Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.
Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.
Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.
Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, la vas a palmar en breves momentos.
Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.
Nunca entres en un pueblo del que no hayas oido hablar o que no aparezca en un mapa.
Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.
Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estará y encima te llamaran loco/a.
Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión aunque sea nuclear...) asegúrate de encontrar el cadaver, si no cogerá fuerzas para una secuela.
Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.
Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estara esperando alli. y ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!
Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.
Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada.
En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que "de tal palo tal astilla".
Recuerda que el sexo atrae el mal, asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.
Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.
Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.
Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.
Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya estan condenados, no importa qué hagas por ellos.
Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles.
Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entró por ahí te persiga.
Nunca aceptes nada de un homicida maníatico a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado.
Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.
Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que lo mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitarás ese arma para rematarlo.
Mata a la persona mas estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.
Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y llama a los habitantes paletos y tontos ... esa persona,seguramente, será el asesino o quien esté detrás de todo.
Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mas que tú.
Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.
Si haces caso al egoista y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.
Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.
Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.
y por último: "Nada termina hasta que no se acaba la noche".
El Papa Adriano IV, falleció atragantado por una mosca que le entró por mal sitio.
por unas fiebres contraídas en el trascurso de una orgía que duró dos días. 
por unas fiebres contraídas en el trascurso de una orgía que duró dos días. 
Para matar a Rasputín hicieron falta varios pasteles y vino cargados de cianuro, un tiro en el pecho y varios golpes en la cabeza con un bastón de plomo. Más tarde lo arrojaron a las gélidas aguas del río Neva dónde murió finalmente...pero porque se había ahogado.
Stiv Bators: accidente en París. Paró a encenderse un cigarrillo en plena calzada y fue atropellado. Se sentó en la acera para acabar de fumar el cigarrillo y al cabo de dos horas murió.
Era un segundo piso y no pudo sobreponerse al golpe.
Era un segundo piso y no pudo sobreponerse al golpe.
una chica que no quería acostarse con él. Acabó en la habitación de su manager, que le pegó varios balazos (uno de ellos en sus partes nobles).
una chica que no quería acostarse con él. Acabó en la habitación de su manager, que le pegó varios balazos (uno de ellos en sus partes nobles).
Dennis Wilson (de Beach Boys): ahogado. Al parecer iba tan borracho que se ahogó en una charca de más de un metro de profundidad.
Los rumores apuntaban a que la mataron unos sicarios, pues estaba embarazada de John Lennon.
Los rumores apuntaban a que la mataron unos sicarios, pues estaba embarazada de John Lennon.
Olvídate de tu primera vida (la real) por un momento y haz una escapada a otro mundo plagado de millones de personas como tú, Aquí puedes ser quien tú quieras...Tu mismo o quien te apetezca.... Vas a comenzar tu Segunda Vida..Prepárate!.Elige a un personaje que tenga tus mismas caracteristicas físicas...o deja volar tu imaginación....Tu decides siempre.
Aquí os presentaré a mi otro "Yo" (virtual y ficticio por supuesto), el es Rudiger, el pequeño Vampiro.
Todos los militares famosos por haber provocado verdaderas carnicerías acaban muriendo en la cama con una serenidad proporcional a su patriótico heroísmo. El ejemplo del general francés Nivelle, muerto plácidamente en su casa en 1924 mientras sus inútiles ofensivas habían hecho perder la vida a decenas de miles de soldados para nada.
