Cómo sobrevivir en una película de Terror

Si ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extrañas circunstancias, márchate inmediatamente.

No vayas a investigar al sotano cuando se haya ido la luz.

Nunca leas libros sobre como invocar al demonio como si lo que hubiera escrito en ellos fuese una tontería.

Si tus hijos pequeños te empiezan a hablar en latin o cualquier otro idioma que ellos no saben o si tus hijos pequeños te hablan utilizando una voz que no es la suya, dispárales enseguida. A la larga lo agradecerás, muy a tu pesar.

Si tus amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

Nunca te quedes al lado, encima, delante o detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

Si estas buscando algo que causó un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato (volador o no), abandona la habitación cagando leches si valoras tu vida.
Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, lárgate.

Asúmelo: Si estás huyendo de un monstruo, tropezarás una vez si eres hombre, y multitud de veces si eres mujer.

Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica, les empieza a fascinar la sangre, sus ojos se empiezan a mostrar resplandecientes y les crece el pelo asombrosamente... aléjate tan rápido como te sea posible.

Evita ciertos lugares como Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas o cualquier otro pueblo de Iowa, Maine, Wisconsin, Mississippi (salvo si eres Tom Sawyer) o Massachusetts.

Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a la casa medio desierta a pedir ayuda.

Escucha atentamente al público del cine. Ellos son más inteligentes, de lo que tú llegarás a ser nunca.

No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

Si encuentras un pueblo desierto, piensa que será por algún motivo, mete la quinta y pírate.

Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, vete, aunque estés en pelotas.

Cuando el malo te este siguiendo, ten en cuenta que -por muy fiable que sea tu coche- nunca arrancará fácilmente.

Nunca practiques el sexo en las literas de campamentos de verano recientemente renovados.

Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, pon los pies en polvorosa.

Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!

Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empiezan a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades y sal de ese pueblo. Nunca intentes hablar con los científicos, no te creerán.

Cuando aterrices en un lejano planeta y encuentres algunos objetos con forma de huevo, déjalos estar y no toques los cojones. Sal de allí cuanto antes.

Nunca abras la puerta si oyes algo que esta rascando en el otro lado, una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

No entres a la habitación oscura (por muy fotógrafo que seas).

En una película de terror no te bañes nunca, sobre todo si estás solo.

Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.

Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.
Nunca acampes o vivas en casas que estén construidas sobre suelo sagrado indio.

Cuando veas una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntate el porqué.

Si la línea telefónica está cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creías estar solo, no vayas a ver quien es tu "invitado" y sal corriendo.

Nunca cojas el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo te sigue ya que en cuanto haya línea, lo único que verás será un objeto afilado antes de morir.

Nunca cojas el asa de la jaula del mono-rata.

Si tu perro se escapa, recuerda que el chucho ese sabe cuidarse por sí mismo y no te separes de tu esposa e hijos.

Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son dificiles por algo en concreto.

Si tiras a la basura alguna posesión tuya como muñecos, espantapájaros, etc ... y los vuelves a encontrar en tu casa, ya puedes ir rezando....

Siempre que quieras huir del monstruo coge el autobús, porque seguro que él estará en el coche.
Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ...

Si vas corriendo porque te sigue un monstruo, no te molestes ya que hagas lo que hagas aparecerá delante de tí, Si eres una mujer, primero te caerás al correr y cuando te levantes el monstruo aparecerá delante de tí.

Cuando tengas que luchar con un monstruo usa el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente úsalos todos a la vez
Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquiles un cuarto allí nunca.

No realices ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

Si tu mascota empieza a comportarse de forma poco usual -respecto a sus modales habituales- con una persona determinada -a la que antes no trataba así-, evita a toda costa a esa persona aunque sea tu esposo/a o hijo/a.

No trabajes en el turno de noche.

Bajo ninguna circunstancia extraigas ningún artículo raro de glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (Ejemplo: platillos volantes).

Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el Ave Fénix son muchísimas.

Si un maníaco está intentando entrar en tu casa, no busques a tu mascota perdida, seguramente estará muerta.

Si te envían por error o te encuentras con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toques, ni lo abras para ver lo que hay dentro, sólo llama para que vengan a recogerlo.

Nunca vayas a nadar por la noche al lago o piscina. Si lo haces será tu última zambullida.

Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

Si te persiguen, nunca des marcha atrás para recuperar algo que se te ha caído o olvidado.

Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad...Y si no, ya se encargará el maníaco de turno de hacerlas reales

Si envías a un marido o novio a comprobar un sonido extraño y no vuelve en 5 minutos, sal pitando, probablemente esté muerto.

Si valoras tu vida permanece vírgen (el Papa financia en secreto estas películas).

Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase. ¿No ves que no ha servido de nada, tonto a las tres?

Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

Nunca vayas a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

Evita a los hombres de negro.

Nunca en tu vida recojas a un autoestopista, sobre todo en Texas.

Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado de la línea, no creas que es tu novio gastándote una broma y no le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano que dice ser el mensajero de Dios y te empieza a contar que algo malo va a ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido.
Nunca seas más gracioso que el actor principal.
Siempre que te digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdate bien de ella, porque si la pronuncias mal desatarás el puto apocalipsis.

Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

Si la cruz de tu iglesia esta puesta al revés, busca rápidamente la salida mas próxima.

Nunca digas, "Se acabó", "Esta muerto" o "Yo lo maté".

Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, porque seguro que será uno de los que se salven.

Si tu nombre no aparece al principio de los títulos de crédito, despreocúpate. Tienes un 99.99% de probabilidades de morir.

Si eres el típico/a pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

No seas el científico malo, porque tus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palme.

Nunca, nunca, nunca, JAMÁS digas "Volveré enseguida".

Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que él se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta.

Si decides, a eso de las tantas, tomar un tentempié de la nevera, la abres para coger algo, y la camara recoge un plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierres, es preferible que se descongele la comida a perder la vida.

Si acabas de tener un hijo, y tienes la brillante idea de llamar al bebe "Jason" o "Damien" ¡¡Alla tú!! Luego no nos vengas llorando.

Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc... y no lo veas, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá detrás de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

Si estás en un ambiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, ¡¡¡CORRE LOS 10000 METROS EN 10 SEGUNDOS!!!

Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas. Tú dispara y luego pregunta.

Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o la habrás pringao.

Nunca, nunca, nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla al revés.

Si es de día y el cielo se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle (esto también es aplicable si es de noche y de repente suenan truenos).

Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tú cambiaría de dirección.
Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa. Así tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan chungas. Esos descerebrados suelen ser los que primeros que mueren.

Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

Cuando un asesino te persigue, todo el mundo desaparece de las calles y edificios. Seguramente les asusta la niebla, que es la única que aparece.

Nunca intentéis permanecer juntos. Es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada ni enseñes el ombligo (acuérdate de quién paga la película).

Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

Si eres negro en una pelicula de terror, ni se te ocurra pensar en salir con vida.

Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algún suceso extraño.

En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea.
Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que sean los personajes principales.

Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una pelicula de terror: 1) Ahora sólo tranquilizate, 2) ¿Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¿Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando.

Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

Cerciórate de que las referencias de tu niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a tu hijo/a.

Cuando entres en tu coche, asegúrate siempre de que no hay nadie ni nada en los asientos traseros.

Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, la vas a palmar en breves momentos.

Nunca, sea cual sea la circunstancia, digas 3 veces el nombre de una persona muerta.

Nunca entres en un pueblo del que no hayas oido hablar o que no aparezca en un mapa.

Cuando te metas en un cuarto oscuro nunca preguntes si hay alguien.

Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estará y encima te llamaran loco/a.

Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión aunque sea nuclear...) asegúrate de encontrar el cadaver, si no cogerá fuerzas para una secuela.

Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto, seguro que tarde o temprano lo pagarás.

Si entras a un cuarto que esté oscuro, no intentes buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrarás). El asesino siempre te estara esperando alli. y ¡Nunca cojas el teléfono a solas, ignorante!

Los curas siempre ayudan. Los que no expulsan demonios saben Kung Fú.

Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demás, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada.

En las familias de psicópatas siempre se cumple eso de que "de tal palo tal astilla".

Recuerda que el sexo atrae el mal, asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culííín.

Si estas buscando algo que causó un ruido y te encuentras sólo al puto gato de siempre, corre y salva tu vida. Nunca está el gato sólo, siempre hay alguien detrás de ti.

Si estas en un hotel en mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo está a punto de pasar.

Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, ¡no llames al fontanero, animal de bellota! Vete de la casa inmediatamente.

Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya estan condenados, no importa qué hagas por ellos.

Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que la casa a la que te acabas de mudar está embrujada y que nadie sobrevive una noche ahí.. créeles.

Si en una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estás seguro de haber cerrado antes, no la cierres. Probablemente sea la única salida cuando la "cosa" que entró por ahí te persiga.

Nunca aceptes nada de un homicida maníatico a punto de ser ejecutado. Tampoco aceptes ningún transplante de algún miembro de un homicida ejecutado.

Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, luego vuelve y no parece haberlo pasado mal, y todos te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que lo mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitarás ese arma para rematarlo.

Mata a la persona mas estúpida del grupo. Seguramente será la culpable de que maten a alguna otra persona del grupo y si no da igual. Siempre son los primeros en morir.

Si vas a un pueblo y sus habitantes están aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, que no le da importancia al tema y llama a los habitantes paletos y tontos ... esa persona,seguramente, será el asesino o quien esté detrás de todo.

Presta atención a los indicios que te den los animales y los niños. Ellos generalmente saben mas que tú.

Huir no sirve de nada, sólo los que se enfrentan al psicópata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

Si haces caso al egoista y estúpido religioso, tendrás una muerte segura.

Nunca estés con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo. Esos graciosos están condenados y tendrán una muerte terrible y sangrienta.

Abofetea siempre a la chica gritona e histérica. Ella será la que os distraerá a todos cuando de verdad haya peligro.

y por último: "Nada termina hasta que no se acaba la noche".